MUITO CORAJOSO!
E aí, rapaziada, essa carne é FRIBOI ?
ESSE SABE BRINCAR NO VOLANTE
KKKKKKK
APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado.
Mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.
Esclareci que não sabia e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
5 minutos depois liguei de novo e disse com a voz calma:
_ Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal, estou retornando apenas para cancelar a viatura, já resolvi o problema. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações, o tiro fez um estrago danado no cara, também lancei uma granada no quintal, para ter certeza que não havia mais ninguém, a explosão arrancou as pernas e um braço do ladrão e ele esta agonizando no quintal agora. Só queria agradecer a atenção.
Passados menos de três minutos, estavam na rua 5 carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Ao chegarem, prenderam o ladrão em flagrante roubando o meu carro na garagem, e todos estavam surpresos por não ter encontrado uma cena de tragédia.
Um tenente se aproximou de mim e disse:
- Fui informado que havia matado o ladrão.
Eu respondi:
- Fui informado que não havia nenhuma viatura disponível.
(Gilson de Souza)
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SE O HOMEM JOGASSE O BUQUÊ NO
CASAMENTO SERIA ASSIM
25/03/2013===========
Cuidado com a Fera...
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Boca mole
21/03/2013
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A Cobra fugiu
21/03/2013
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10/06/2012
Acordar Cedo
O garoto todos os dias acordava tarde, o que irritava seu pai.
- Filho preguiçoso... quantas vezes já te disse que quem acorda cedo Deus ajuda? Isso são horas de se levantar? Quase 10:00h da manhã?
E todos os dias o menino levantava por volta das 10 horas.
Um dia, de tanto ouvir os sermões do pai, o garoto levantou 6:00h. O pai, muito alegre, mandou-lhe comprar pão e uma merenda de sua preferência.
Ao retornar para casa um moleque mal se continha de felicidades...
- Pai... pai... achei uma nota de R$ 100,00 no caminho do pão!
- Não te falei, meu filho, que quem acorda cedo Deus ajuda? Parabéns !!!
No dia seguinte o garoto ao invés de acordar 10:00h acordou quase meio dia.
- Garoto irresponsável, nunca aprende nada! - reclamou o pai - ontem levantou cedo e achou R$ 100,00. E porque não acordou cedo de novo?
- Pai, não vejo vantagem em acordar cedo. É verdade que que achei o dinheiro, mas quem perdeu ele acordou primeiro que eu.
09/06/2012
08/06/2012
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06/06/2012
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31/05/2012
Loira Sequestradora
Uma loira estava com problemas financeiros, então resolveu sequestrar uma criança e pedir um resgate por ela.
Ela foi a um parque local e agarrou um pequeno garoto, o levou para detrás de uma árvore e escreveu num bilhete:
- "Eu raptei seu filho. Deixe R$ 10.000 no saco marron atrás do grande carvalho do parque amanhã as 7:00h da manhã. Ass. A Loira"
Ela dobrou o bilhete, colocou na jaqueta do garoto e o mandou ir direto pra casa entregar o bilhete à mãe.
Na manhã seguinte ela voltou ao parque para encontrar o dinheiro no saco marron atrás da grande árvore, exatamente como ela havia requisitado. Porém, além do dinheiro que estava dentro do saco ainda tinha um bilhete dizendo:
- "Aqui está seu dinheiro. Mas eu ainda não posso acreditar que uma loira possa fazer isso com outra".
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24/05/2012
Visita de Sogra
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - Cumprimenta ele, fingindo satisfação - Que bom que a
senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - Pergunta preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
O Sábio Salomão
Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salomão.
- Sábio Salomão! - Diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha. E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a Minha filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salomão sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - Responde a primeira.
- Não, Salomão! - Implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele. E então, Salomão proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Majestade! - Reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!
Relógio atrasado
O marido chega em casa e sua mulher diz:
- Amor, você não acredita, o relógio cuco da sala caiu e por pouco não acertou a mamãe.
O marido retruca em voz baixa:
- Maldito relógio, sempre atrasado. . .
13/05/2012
Acidente aéreo
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar com os passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a nove mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OH, MEU DEUS!
Bem na hora houve-se um barulho:
- Plect, plect, crash!
Todos ficam extremamente preocupados. E o piloto informa:
- Desculpe o susto, é que quando eu fui pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da meu uniforme.
Assustado, um passageiro grita lá do fundo do avião:
- E o senhor precisa ver como ficou a parte de trás da minha cueca...
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13/05/2012
Jesus na Bahia
ESTAVAM UM CARIOCA, UM PAULISTA E UM BAIANO NUM BOTECO DO MERCADO MODELO, QUANDO O CARIOCA DIZ AOS OUTROS:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! -dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo. - Tanto insiste que o homem lhe diz
baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira uma multidão.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu vou passar a tarde toda fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e o cura.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! Agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Eu sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Ô lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista, enxergando tudo com os dois olhos.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis mesesde licença médica... não atrapalha, não...
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13/05/2012
O rapaz vai se confessar:
— Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é... Papo vai, papo vem, acabei papando ela!— Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso.
No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:
— Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... Papo vai, papo vem, acabei papando ela!
— Mas meu filho! Com a empregada? Reze 15 Ave-Marias e cinco Pais-nossos.
Na semana seguinte, está lá o sujeito novamente:
— Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... Papo vai, papo vem, acabei papando ela também!
No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:
— Meu Deus! Quem foi desta vez?
— Hoje ainda não papei ninguém, seu padre!
— E por que veio se confessar?
— Eu não vim me confessar, é
que eu estava sozinho lá em casa e resolvi vir bater um papo com o senhor.
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13/05/2012
Novíssimo Dicionário Português-Idiotês
Aproveitando a onda da mudança de gramática a ABL (Academia Brasileira das Loiras), reuniu-se num salão de beleza no último sábado e decidiram como usar algumas palavras que constam em nosso dicionário mas ainda tem interepretações confusas, principalmente para ela.ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - OB na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher só desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria: um é);
VATAPÁ - ordem dada a quem destampou alguma coisa;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
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09/05/2012
09/05/2012
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28/04/2012
- Ei, motorista. Quanto é esse ônibus?
- R$ 2,50
-Então manda todo mundo descer, que eu vou comprá-lo
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28/04/2012
Êta cachaça mardita, véi.
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28/04/2012
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28/04/2012
26/04/2012
24/04/2012
Homens (tarados) são todos iguais, em qualquer parte do planeta.
KKKKKKKK
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24/04/2012
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24/04/2012
PIADAS DE CONSULTÓRIO
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nenhum arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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24/04/2012
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15/04/2012
Japonês Nordestino
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19/04/2012
Terrorismo
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19/04/2012
Vamos Pescar ?
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19/04/2012
Se alimentando bem
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19/04/2012
Cuidado! Gato bomba!
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19/04/2012
Companheiros...
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19/04/2012
Pior é que é.
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18/04/2012
Haja teta...
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13/04/2012
Sexta-feira 13
Superstição
O marido brabo e ciumento chega em casa de surpresa e a mulher está no quarto com outro.
- Pula a janela, Ricardo. Alfredão chegou mais cedo e vai nos matar.
- Mas Janine, estamos no 13º andar !
- Isso não é hora para superstição, pula logo!
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13/04/2012
Este cara é muuuuuiiiito musculoso !
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11/04/2012
Foi assim que a briga começou...
A esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
– Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Ele comprou uma balança para ela.
Aí a briga começou…
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A mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz:
– Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu pra me sentir melhor. Diz alguma coisa.
Ele disse:
- Sua visão está ótima!
Aí a briga começou…
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O cara levou a esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou o pedido dele primeiro. – Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor..
Então o garçom perguntou:
– O Sr. não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou…
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11/04/2012
MOMENTO TENSO! ...
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| Marido açougueiro chegando em casa. |
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| Não é no HOPI HARI |
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| Na janela do meu apê. |
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| Alguém tem um step ? |
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| Tenho medo de água fria... |
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10/04/2012
Tema: Estragando a foto.
1
2
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10/04/2012
Que preguiça...
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10/04/2012
Bem segura...
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07/04/2012
Loira de Castigo
Em um trânsito pacato em uma cidadizinha do interior uma loira, dirigindo seu carro importado, conversa com sua amiga, também loira que está no banco de carona. Ao se distrair, ela bate no fundo do carro à sua frente. Logo começa um bate-boca para saber quem vai pagar o prejuíso. Uma viatura aparece no local para fazer a ocorrência. A loira que dirigia era quem mais criava problemas. Enquanto o policial fazia a ocorrência ela interrompia dizendo que quem bate no fundo sempre tem razão, que o carro dela é mais novo, que o outro carro deveria sair da frente e burrices à parte. Como o policial não conseguia se concentrar para redigir a ocorrência direito, ele fez um cículo no chão e ordenou que a loira não saísse dali com ameaças de prendê-la caso a visse fora do local. Após alguns minutos ele concluio que a loira deveria pagar o prejuízo total dos carros batidos, multas por documentação irregular e ainda seria punida por desordem pública. A loira de frente ao policial começou a rir sem parar.
- Como pode a senhora consegue rir depois de tantos prejuízos a pagar ?
- É porque enquanto o senhor fazia a ocorrência eu saí do círculo duas vezes e o senhor não viu !
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05/04/2012
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31/03/2012
ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois faz 2 minutos que acordei e estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
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31/03/2012
Mesmo sabendo que é pegadinha, eu sempre erro !
KKKKKKKKKKKK
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30/03/2012
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27/03/2012
Um dia eles te pegam...
KKKKKKKKK
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19/03/2012
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O RELÓGIO DA VIDA
O cara morreu e foi para o Céu. Chegando na entrada principal um anjo veio a seu encontro para conduzi-lo ao Mestre. No corredor havia muitos relógios, então o ele perguntou:
- Para que servem tantos relógios?
- Ah, esses relógios são para medir os pecados das pessoas. Quanto mais rápido ele gira mais pecados a pessoa cometeu.
- Como assim? - indagou o homem.
- Tá vendo aquele ali quase parado? É o relógio de ALVARO, o dono deste Blog. Ele quase não peca, por isso seu relógio quase não gira.
- Legal, disse o homem, mas cadê o relógio de quem está lendo isto?
- Desculpe, mas como está calor eu aproveitei o relógio de quem está lendo para improvisar um VENTILADOR na sala.
KKKKKKKKKKKKKKKK
KKKKKKKKkkkkk
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É... esse dia chegou! Rsssssssssss
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Administrando meu cartão de crédito
KKKKKKKKK
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Do game para a vida real.
KKKKKKKKKKKKKkk
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O CHEFE ESTÁ ZANGADO
- Isso são horas de você chegar em casa ?
Ele diz umas liberdades a ela e ela começa a chorar. A filhinha vendo aquilo chora também. O filho toma as dores da irmã e da mamãe e vai tirar satisfação do pai:
- Você não tem o direito de chegar em casa assim, papai.
O pai dá-lhe um tabefe e ele também sai chorando muito.
O papagaio todo assanhado começa a falar:
- Uuuu, currupaco, uuuu currupaco patrão é covarde, patrão é covarde...
O homem vai em direção a papagaio e também lhe dá um tabefe que o coitadinho cai do puleiro, derruba o abajur vai parar debaixo de uma cadeira. Nesse momento o gato que estava dormindo se assusta e faz:
-Frisssssssssssssss
O papagaio logo avisa:
-Não ria não caramba! O chefe hoje está virado no sessenta!
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